Nous avons déjà par le passé expliqué dans ces colonnes à quel point l'art de la rédaction publicitaire, injustement considéré comme mineur, voire nuisible par les esprits les plus lucides, se doit d'être remis à la place qu'il mérite (en l'occurrence, cet obscur blogue pseudo-littéraire).
La réclame que nous vous proposons aujourd'hui, tant pour ses qualités rédactionnelles que plastiques et, osons le dire, conceptuelles, se devait de sortir de l'obscurité dans laquelle l'ont plongé les mesquins et les jaloux.
Voici, dans son intégralité, novatrice, brutale, presque choquante, pour la première fois sur le réseau télématique mondial, la fameuse réclame «Crash Weight» *
La réclame dans son intégralité (cliquez pour magnifier)
Plusieurs détails méritent d'être soulignés. Voire surlignés en rouge, soyons de notre temps.
La promesse : elle va à contre courant de l'idéologie étriquée dominant les canons contemporains de la beauté. Il s'agit, pour une fois, de prendre du poids. Oui, mais pas n'importe quel poids, pas question ici de mauvais cholestérol ni de graisse flasque et superflue. Non, nous parlons bien de «chair vivante et superbe», chair précieuse, de la même nature sans doute que celle convoitée par Shylock dans une vieille pièce de théâtre britannique.
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| Qui sont ces deux filles ? La réclame ne le dit pas, mais on imagine qu'elles sont friandes de chair vivante et superbe. |
Les moyens : enfin une méthode qui vous assure un corps parfait sans avoir à pédaler, ramer, gigoter et vous tortiller de mille façons épuisantes et grotesques. Nul instrument de torture doté de poulies et contrepoids, pas de lourdes haltères à agiter en ahanant.
Quelques verres d'une boisson («délicieuse», qui plus est !) et la possibilité de régler votre prise de chair vivante et superbe au gramme près. Et puis après ? «Après ? Eh bien, c'est tout : reposez-vous, lisez, regardez la télé». Diable, voici un programme qui conviendrait au plus exigeant !
La formulation laisse penser que Crash-Weight vous permet même de choisir votre sexe : «un beau garçon ou une belle femme». Un effet secondaire peu mis en avant mais pourtant novateur.
Les preuves : dans la grande tradition des lotions capillaires, des implants mammaires et des bilans pré-électoraux, le test des photos «avant-après» est sans appel. Lisez les témoignages éloquents de Jean Parquet et Henri Chamiel.
Jean Parquet, avant et après la contre-plongée.
Que vous soyez un «minable» ou un «faiblard sans allure», garnissez votre squelette d'une chair jeune et ferme. Pas mal, quand même.
BONUS
Bonus 1
Quel est le goût de cette «délicieuse boisson» ? Vous le découvrirez, miracle de la technique moderne, en léchant cette image sur l'écran de votre praxinoscope (à condition de l'avoir au préalable équipé du dispositif de télé-papilles du professeur Leduc)
Bonus 2 :
Nous sommes parvenus à nous procurer une photo d'Henri Chamiel, le second cobaye de la réclame.
Oh non, pas encore ce type.
Note de l'Hippopotable : ****
Une réclame indispensable
