mercredi 20 octobre 2010

Remplissez votre corps d'une chair vivante et superbe

… "en buvant cette délicieuse boisson". (réclame publiée en 1972 dans Salut Les Copains)


Nous avons déjà par le passé expliqué dans ces colonnes à quel point l'art de la rédaction publicitaire, injustement considéré comme mineur, voire nuisible par les esprits les plus lucides, se doit d'être remis à la place qu'il mérite (en l'occurrence, cet obscur blogue pseudo-littéraire).

La réclame que nous vous proposons aujourd'hui, tant pour ses qualités rédactionnelles que plastiques et, osons le dire, conceptuelles, se devait de sortir de l'obscurité dans laquelle l'ont plongé les mesquins et les jaloux.

Voici, dans son intégralité, novatrice, brutale, presque choquante, pour la première fois sur le réseau télématique mondial, la fameuse réclame «Crash Weight» *


La réclame dans son intégralité (cliquez pour magnifier)


Plusieurs détails méritent d'être soulignés. Voire surlignés en rouge, soyons de notre temps.

 La promesse : elle va à contre courant de l'idéologie étriquée dominant les canons contemporains de la beauté. Il s'agit, pour une fois, de prendre du poids. Oui, mais pas n'importe quel poids, pas question ici de mauvais cholestérol ni de graisse flasque et superflue. Non, nous parlons bien de «chair vivante et superbe», chair précieuse, de la même nature sans doute que celle convoitée par Shylock dans une vieille pièce de théâtre britannique.

Qui sont ces deux filles ? La réclame ne le dit pas, mais on imagine qu'elles sont friandes de chair vivante et superbe.


Les moyens : enfin une méthode qui vous assure un corps parfait sans avoir à pédaler, ramer, gigoter et vous tortiller de mille façons épuisantes et grotesques. Nul instrument de torture doté de poulies et contrepoids, pas de lourdes haltères à agiter en ahanant.
Quelques verres d'une boissondélicieuse», qui plus est !) et la possibilité de régler votre prise de chair vivante et superbe au gramme près. Et puis après ?  «Après ? Eh bien, c'est tout : reposez-vous, lisez, regardez la télé». Diable, voici un programme qui conviendrait au plus exigeant !

La formulation laisse penser que Crash-Weight vous permet même de choisir votre sexe : «un beau garçon ou une belle femme». Un effet secondaire peu mis en avant mais pourtant novateur.




Les preuves : dans la grande tradition des lotions capillaires, des implants mammaires et des bilans pré-électoraux, le test des photos «avant-après» est sans appel. Lisez les témoignages éloquents de Jean Parquet et Henri Chamiel.

Jean Parquet,  avant et après la contre-plongée.



La conclusion : nous vous laissons lire ce texte directement dans sa composition originale, plutôt que de le dactylographier à nouveau, ce qui s'avérerait assez fastidieux.



Que vous soyez un «minable» ou un «faiblard sans allure», garnissez votre squelette d'une chair jeune et ferme. Pas mal, quand même.



 BONUS


Bonus 1
  Quel est le goût de cette «délicieuse boisson» ? Vous le découvrirez, miracle de la technique moderne, en léchant cette image sur l'écran de votre praxinoscope (à condition de l'avoir au préalable équipé du dispositif de télé-papilles du professeur Leduc)




Bonus 2 : 
Nous sommes parvenus à nous procurer une photo d'Henri Chamiel, le second cobaye de la réclame.

 

Oh non, pas encore ce type.



* «Poids Fracassant»


Note de l'Hippopotable : ****  
Une réclame indispensable

samedi 18 septembre 2010

Manuel de conversation anglaise à l'usage des Français

 
… avec prononciation figurée". (Verschave-Hourquin, Roubaix, date inconnue) 
Auteur : Miss Doris LYMER


 Les langues : clés de la communication dans le monde moderne. De nos jours, grâce aux microsillons et autres minicassettes, quiconque peut découvrir aisément la prononciation exacte des mots de langues exotiques telles que l'ouïgour, le cingalais, le syriaque ancien ou le corse.
Mais il y a encore quelques décennies, un tel prodige nécessitait le transport de lourds disques de cire et d'un phonographe de plusieurs kilogs.

C'est pourquoi Doris Lymer eut la brillante idée de transcrire au plus proche les sons de l'idiome anglais, dévoilant au voyageur inculte ("dzeu stioupidd traveuleur") les subtilités de la langue de Baden-Powell.

Son court manuel réunit quelques uns des mots et phrases les plus utiles au touriste ou au représentant de commerce désireux de converser avec nos amis les "rosbifs".

Il se présente comme un modeste fascicule, dont les chapitres répertorient les mots usuels, et en donnent une transcription phonétique des plus cocasses ("euh couayte amiouzinng fonétic trandscriptcheun") :
dziss iz euh vairi iouzefoul bouk, izeuntt itt ?

Doris n'hésite pas à nous proposer des phrases plus longues, ardues, et parfois fort spécifiques :

Un exemple de phrase indispensable au voyageur 
(ann aixanpeul ov sentenss couayte iouzefoul for aini traveuleur)


 
On apprécie l'exigence du langage. 
Nous sommes loin de la commande lapidaire au comptoir d'un "Fast-food" !
(ail ame guetingg taillerède ov translaitingg singz layk dzatt)


 Maintenant, à vous de tester vos connaissances !
Serez-vous capable de traduire du phonétique vers le français ces quelques phrases ?
(the fuck with this damn phonetic crap, give me a break now)


1 question 1 : facile

2 niveau 5eme




3 Ça se corse




4 Divertissant au possible :



 
5 Un peu énigmatique :




6 Niveau professionnel :





Le premier auditeur qui nous envoie la traduction complète gagne une jolie image (euh naysse pictchoure).
La solution sera dévoilée inn euh fiou dèyzz.




Note de l'Hippopotable : ****  Un ouvrage indispensable

jeudi 8 juillet 2010

Du côté de Saint-Tropez : le roman-photo de Dave

(Paru dans OK n°28, 1976) Auteur : anonyme.

Non, ceci n'est pas une version cryptée ou un test de vue pour daltonien, juste une fantaisie bien innocente du maquettiste de OK.


Le roman-photo : alliage moderne de la médiévale romance et des techniques de communication de masse les plus avant-gardistes, subtile symbiose de l'image et du texte, genre à la fois populaire et de haute tenue intellectuelle [ref. souhaitées].
Il y a bien longtemps que ce blogue littéraire ne s'y était pas intéressé, et encore était-ce à propos d'un personnage dont la noirceur devrait répugner à tout lecteur sain d'esprit.

Nous avons donc choisi de renouer avec l'essence même de ce genre, et quel plus bel hommage à l'été, à l'amour, à la jeunesse, que de le faire avec une aventure trop longtemps restée méconnue de la méga-star batave, le charmant chanteur qui a causé bien des ravages dans les cœurs des jeunes filles des deux sexes, celui qui a popularisé Proust auprès des 8-15 ans, qui a bercé nos oreilles avec "Mon cœur est malade" et lancé le charmant prénom de Vanina :

le fameux, le blond, le talentueux 
Wouter Otto Levenbach
également connu sous le sobriquet de «Dave» (prononcer «Daive»)

Ce roman photo, publié dans «OK âge tendre», n'est attribué à aucun scénariste : doit-on en déduire qu'il s'agit au final d'un reportage, révélant une véritable aventure du crooner néerlandais ? On aimerait tant le croire que cela semble possible, à condition d'avoir en soi une belle réserve de rêve et une absence totale de jugeotte.

A vous de vous faire votre opinion à la lecture de ces larges extraits.


chapitre 1 : la rencontre
 Dave est de retour dans un petit village de pêcheurs qu'il a découvert il y a quelques années.
 

Jusqu'ici, tout semble plausible.






















Dave est facilement fasciné, admettons. On a envie d'y croire.

















Note pour les malvoyants : Dave dit "Moi aussi, il y a dix ans, je chantais comme toi". Depuis, en effet, il a mué.






















Cette Caroline veut-elle vraiment faire carrière dans la chanson ? On peut en douter.


2 - La fête

 Dave est invité à une des fameuses "fêtes" de St-Tropez. Il va y retrouver une jeune connaissance…

 Le Dave tout simple que l'on aime. Cinq personnes qui tapent dans les mains au son d'une guitare, voilà l'idée qu'il se fait d'une nouba fantastique.


 
Il ne l'avait pas encore remarquée dans la foule des cinq participants à cette soirée torride.



Du coup, plus de musique. Les autres invités commencent probablement un Scrabble® endiablé.



Plus de musicienne ? Ils dansent donc au son de rengaines  telles que « "capuche", mot compte double : 28 points»



«Quand le jour se lève, elle s'en va » : on songe au mythe de Séléné, au Dracula de Stoker, à "Tout Arrive" de Mort Shuman.


Chapitre 3 : L'absence
Le drame se noue. Apparition d"un inquiétant personnage.


Notez l'extrême complexité de ce personnage de Venturo (Venturo, anagramme presque parfait de Tout est Vain, sauf le I, le N, le T, le S, le R).  
Il dissimule un diamant de prix dans la guitare d'une semi-clocharde inconnue afin de devoir la subtiliser ensuite. Plus que machiavélique, tout bonnement incompréhensible.




Cependant, Dave cherche machine pendant des heures.


Mais la fille, là, a été capturée par les méchants. Ils lui «donnent une leçon» (de quoi au juste ? de grammaire, peut-être : on dit «une» tigresse).


chapitre 4
La poursuite

Ceux qui prennent Dave pour un inoffensif blondinet ne vont pas en croire leurs yeux.

Dave est sur la piste des malotrus grammairiens.


Il pourrait bien y avoir du «rififi». Attention, Dave !


Les lâches ! 


«Et le Poète dit qu'aux rayons des étoiles
Tu viens chercher, la nuit, les fleurs que tu cueillis,
Et qu'il a vu sur l'eau, couchée en ses longs voiles,
La blanche Ophélia flotter, comme un grand lys. »

( «Ophélie» de Rimbaud,)



«Un jour,
La vie sera calme,
Le besoin plus rare,
L'amour vaincra. Yeah yeah yeah»

(Ophélie Winter, «Un jour»)

Sans commentaire.



 Deux conseils à nos jeunes lecteurs : 
1- ne tentez jamais chez vous de barrer la route à une Mercedès 500 avec une Rodéo.
2- Crier «Hé ! Attention» lors de telles courses-poursuites est au mieux inutile, au pire ridicule.


Chapitre 5
Le dénouement

Cette fois-ci, l'interprète de «Allo Elisa» ne fait pas dans le détail. Ames sensibles, passez directement à l'épilogue.


Où l'on apprend que Dave est un as de l'Aïkido. Quel diable d'homme !



Un collègue déficient auditif, capable de lire sur les lèvres d'une photo, nous confirme que Dave dit ici, en réalité : «Ecoutez, je me suis juste garé là le temps de déposer un carton,  je m'en vais tout de suite».


Encore une fois, l'amour triomphe des différences d'âge, de rang social et d'orientation sexuelle.



Où l'on apprend enfin que la (relative) traversée du désert de Dave dans les années 80 n'avait rien à voir avec l'insuccès de ses albums mais résultait d'un choix personnel.









Dave, si tu lis ces lignes : on t'aime !
Josiane Cartier, Danielle Génault et Jacques Courtois, de l'Hippopotable




Note de l'Hippopotable : **** Un roman-photo indispensable


Bonus !
Jeu Hippopo-vacances
Cher auditeur, chère auditrice, une erreur grossière s'est glissée dans ce billet, la trouverez-vous ? Réponse prochaine dans les commentaires.



mardi 12 janvier 2010

Comment connaître votre avenir


… "toutes les méthodes traditionnelles de prédiction".

(Editions Princesse, Paris, 1976
traduit de Marshall Cavendish, 1975)
Auteur : Anonyme

En ces premiers jours d'une nouvelle décennie, c'est tout naturellement que notre attention se tourne vers l'horizon brumeux de notre destinée. Quels évènements nous réserve le futur ? Bonheur, richesse insolente, amours torrides, prix Nobel, ou au contraire déchéance morale et physique, revers de fortune, sarcasmes, ongles incarnés, mort et oubli ?

L'affaire est sérieuse. Afin d'en savoir plus, nous vous recommandons aujourd'hui un ouvrage qui ne se contente pas de hasarder quelques trucs de bonne femme, mais propose une compilation exhaustive de méthodes d'une rigueur quasi scientifique et des photographies époustouflantes.

En voici un rapide survol.

Augures, oracles et signes

Sous ce titre plutôt général, le premier chapitre nous propose un paquet de méthodes de divinations simples et souvent surprenantes, notamment :

- figures et formes
Une recette simple : «prenez un œuf, séparez le blanc du jaune et mettez le blanc dans un bol plein d'eau à raz-bord. Au bout de 24h, des grumeaux se seront formés et vous pourrez les analyser.» Oui, mais comment ? La clé de l'ovomancie reste à découvrir par soi même.

- le chat
Très simple : posez une question puis appelez votre chat. «Si c'est la patte droite de devant qui apparaît la première, la réponse sera oui». Et si rien n'apparaît, c'est que votre chat est sourd.

- les démangeaisons
Mais oui, même l'urticaire peut nous être utile pour prédire l'avenir (en général : problèmes de santé).

- les grains de beauté
Eux aussi nous en disent long, pas exactement sur l'avenir, mais sur notre caractère. Exemple : à la cheville, «raffinement conduisant chez l'homme au dandysme» (il est vrai que si un homme est capable de repérer un grain de beauté à cet endroit, c'est qu'il a les pieds propres, signe d'une personnalité maniérée).


L'étude des feuilles de thé


Non, il ne s'agit pas d'une réunion Tupperware mais bien d'un très ancien rituel de Théomancie.


Nous apprenons dans ce chapitre que le dépot se trouvant au fond des tasses de thé a «souvent été considéré comme un fil conducteur relié au destin». Mais on ignore par qui. L'auteur ajoute «on a pensé que seuls ceux qui avaient des "pouvoirs pschyques" pouvaient lire dans les tasses, mais personne n'a été capable de définir avec précision ce genre de pouvoirs». Il en tire, avec un esprit scientifique d'une grande rigueur, la seule conclusion possible : «vous aussi les possédez, consciemment où non».

Exemple : on peut ici prédire l'achat prochain d'une passoire correcte.


Contrairement à la divination par les grumeaux de blanc d'œuf citée plus haut, l'auteur de ce livre nous offre ici une extraordinaire et quasi exhaustive compilation des saletés que l'on risque de trouver au fond de sa tasse chez une hôtesse mal équipée; et de leur liens avec les vibrations des plans supérieurs de l'existence.


Pas moins de six pages similaires à celle-ci sont consacrées à ces âneries (cliquez dessus si vous tenez à lire des interprétations audacieuses telles que : «un joug : domination» ou «un squelette : mauvaise santé»).

Les dés

Imparable introduction : «Les Egyptiens les connaissaient, les Grecs également». Tout est dit Comme souvent dans le domaine de l'ésotérisme on se soucie peu de savoir si les Petchenègues, les Ouïgours ou les Hurons jouaient aux dés.


Qui paiera l'addition ? Quelle coiffure est la plus élégante ? Autant de questions auxquelles les dés vont répondre.


La phrénologie : interprétation des bosses sur la tête

Cette discipline qui fleure bon le déterminisme du XIXeme siècle était quelque peu tombée en désuétude, la voici remise au goût du jour par cet ouvrage. «La phrénologie a actuellement quelque peu perdu son crédit en tant que science, bien qu'elle ait encore ses adeptes», prévient honnêtement l'auteur (des noms ! est-on tenté de répondre).


Seul inconvénient à cette technique : le sujet doit accepter de se raser le crâne, où attendre un âge où sa calvitie est complète, la prédiction de son avenir se résumant hélas à ce moment à «une mort probable dans les 5 ans à venir».


Les lignes de la main


L'auteur, prudent, précise : «On ne peut être sûr, actuellement, que les lignes de la main prédisent l'avenir». Puis il consacre dix pages à expliquer comment prédire l'avenir par ce moyen.


«Oui, c'est une grosse verrue»



La prédiction par les cartes

« Toutes les cartes à jouer sont mystérieuses : leurs rois, aux barbes bouclées, nous regardent de façon énigmatique», déclare l'auteur, qui n'a sans doute jamais joué à la bataille cachée à l'aide d'un jeu «Dora l'exploratrice».

Ancienne Egypte, Grèce et Inde sont ici à nouveau évoquées, au mépris des Basques ou des Bigoudens, qui pourtant tapent le carton avec assiduité dans certains débits de boisson du Finistère.


Mention spéciale à Malcolm Soular pour cette photo, qui évoque Vermeer par la finesse, La Tour par le sens de la composition ou Patrick Juvet par la coiffure.



Le I-Ching ancien

Yin, Yang, Lao Tseu, Confucius et Ch'in Shih Huang Ti garantissent à cette méthode une aura qui ravalent Néfertiti ou Hérodote au rang de simple pèquenots bas-bretons (que nos auditeurs de l'Ouest ne voient ici qu'une comparaison flatteuse).
Déception : pour utiliser cette méthode sans égale, il vous faut le Livre (visible sur la photo). Hors de prix et en chinois, cela va sans dire.

Oracle, dois-je changer de décorateur ?


Note d'espoir pour nos auditeurs : les éditions Hachette ont publié une version simplifiée de cet ouvrage dans le «2eme manuel des Castors Juniors», en 1975 également (pages 172 à 185). Nous pouvons vous procurer pour une somme modique une copie des pages de cet ouvrage, qui dévoile les secrets de l'univers aux jeunes canards coiffés d'un bonnet en poil de castor.


Mieux que le Grand Albert et le Necronomicon




Note de l'Hippopotable : ****



Un ouvrage indispensable

Une nouvelle fois, merci à l'Horreur des Marais pour ce prêt.